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Un carabiniere è in
attesa fuori dalla sala Parto. Dopo qualche ora esce
l'infermiera:
"Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di
due bellissimi Gemelli".
Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie
la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa
dove, con la moglie, comincia ad allevarli. Passa il
tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le
prime parole: "mamma, papa'". Il secondo emette solo
suoni "mmm, mmm". Il papà Carabiniere non ci fa caso:
"imparera' col tempo"
Dopo altri due anni il primo figlio già parla
correttamente mentre il secondo continua ad emettere I
soliti suoni sconclusionati "mmm, mmm".
Il Padre si preoccupa del fatto che egli ancora non
parli e decide di andare con suo figlio dal dottore:
"Ma lei si accorge solo dopo quattro anni che suo figlio
e' muto dalla nascita?"
Il colpo è tremendo. L'accanimento è tale che le visite
dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante
fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno
specialista confida al carabiniere che, essendo muto
dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio
eccetto un miracolo. Queste parole dure non spengono la
speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del
medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da
un'intuizione:
"Se e' vero che solo un miracolo lo puo' guarire, lo
porto a Lourdes!"
Ne parla con la moglie e subito parte. Arriva al
santuario in tempo per la processione e s'incammina con
il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la
vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta
zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua
ricomincia a camminare.
Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la
testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi,
riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla:
"Ma sei scemo ?!?"
Il padre, di fronte al miracolo del figlio non contiene
la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa
al figlio e la rimette sott'acqua. Di nuovo il figlio
riemergendo:
"Te l'ho detto anche prima, ma allora sei proprio scemo
?!?".
Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la
moglie:
"Maria... Maria... Parla... Parla !!!"
"Davvero?"
"Si"
Parla!"
"E cosa ti ha detto come prima parola?"
"M'ha detto che sono scemo!"
"Ed ha ragione perchè quello muto è qua a casa!" |
| Un soldato a cavallo
esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una
bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire
un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un
piccolissimo organo genitale, approfitta subito della
fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un
organo due volte più grande di quello del mio cavallo".
Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo
veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il
capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i
pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo.
Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed
esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina.
Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un
organo sessuale che sia tre volte quello del mio
cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo
desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel
cretino che mi ha sellato la cavalla?". |
Un giovane monaco è
appena arrivato in quello che sarà il suo monastero,il
suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a
copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte
dagli originali mada precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene
fatto un errore,
questo verrà copiato poi in tutte le copie successive
aggiungendosi ad altri errori.
Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre
fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò
io stesso a verificare gli originali!".
E così scende nel profondo delle cantine dove sono
conservati gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per
cena, ne tutta la serata.
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di
scendere per vedere cos'era successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange
disperato sbattendo
la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:
"Voto di carità, cazzo!! Non di castità!" |
Che differenza c'è tra
la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del
cazzo..
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Rutelli guarda la moglie
che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo
indossi a fare che non hai nulla da metterci
dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu
usi le mutande?"
Riflessione comunista: La
juve quest’anno ha vinto lo scudetto onorando la memoria
del suo presidente Gianni Agnelli. Speriamo che il
prossimo anno lo vinca il Milan...
Le lettere d’amore che
Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
“Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te
scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i
deserti più desolati e le lande più fredde del Polo
Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.
In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa
per la costruzione di una piscina per i bambini del
quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua. |
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